何故結婚しちゃったのか、どうして見抜けなかったのか。
相手を見抜く事よりも先に、拠り所を欲していた。普通ではない親の姿は誰にも話せず、憎しみを自分の内側に隠し持っていた私は、とにかく居場所を見つけたかった。
いつから家に不信感を持ったのか、いつから親より家族より男にが大切だと思うようになったのか。
学生時代、男から想われる事が1番大切だった。
言い寄られる事で自分の価値が上がったような気になっていた。
今思えば想われていた訳ではなく、簡単に引っかかりそうな女だっただけ。
素敵な恋愛の記憶もない。
どうしようもない浮気男、高校生にしてヒモのような男。性欲の塊のような男、酒だけが生きがいの男…。
それでも家族で過ごす事よりも男と一緒に居たかった私は、どこからそうなったのか。
小さな頃、変質者に下半身を触られた事がある。
我慢すればそのうち立ち去るだろうと、声も出さずひたすら耐えた小さな私。
そしてそれを母に話した途端に恐怖と安心で涙が止まらなくなったのだけど、あの日警察に通報しなかった母のことは不思議で仕方がないし、親として足りない人だと思うようになったんだと思う。娘が怖い思いをしたその事を、母から父に伝えたのだろうか?確認はしていないけど、間違いなく伝えていないと思う。両親に守られているという安心感はこの頃から持っていなかったと思う。
だからなのか、私はとにかく早く自立したかった。
親に嘘をついて男友達の家に泊まりに行った事なんて数えきれない。自分の娘が同じ事を計画したら、まずその話が嘘がどうかをちゃんと見極める努力をすると思う。私の親は簡単に騙せた。私の嘘がうまかったのか、親がバカだったのか。
悪知恵だけは働くクソガキだった私。
でも親は良い子だと思っていたはず。本当の事がバレる日までは。
バレてからも、親が私と真剣に向き合っているとは思えなかった。「親に向かって」とか「親のおかげで」とか、とにかく私を1人の人間として見ていない発言が嫌いだった。
大人だと無条件で偉いのか?
大人は間違った事をしても子供に対してなら謝らなくてもいいのか?
そんなことばかり考えていた。